...pourtant la journée a été bonne en vrai, je suis allée à la salle, j'ai vu ma meilleure amie, mon amoureux, une amie à lui super sympa que j'avais pas vu depuis longtemps, et même mon autre ami qui n'était pas prévu au programme.

On a joué à des jeux, on a bien mangé c'était vraiment génial.

Mais va soir pourquoi, juste avant qu'ils me déposent à la maison j'ai commencé à me sentir mal, je me suis sentie triste, vide, alors que tout le monde était avec moi.

Je déteste me sentir comme ça sans aucune raison, ou du moins, sans raison explicable.

J'espère juste que ça ne s'est pas trop vu, et que je peux faire passer ça pour de la simple fatigue.

Au moins le temps que je sache réellement où est le problème...

Vous savez, ça fait plusieurs mois qu'elle ne me parle plus, j'ai dû le dire dans un des articles de juillet, et je n'en suis toujours pas remise.

Je me dis que c'est normal de ne pas encore avoir fait mon deuil, une amitié de neuf ans ne quitte pas notre coeur aussi vite.

Mais j'ai vraiment l'impressions, quelques fois, que je vais mieux. C'est peut-être le cas, mais dans ce cas, pourquoi ai-je autant mal au coeur? 

Aucune des rupture, aucun des coeurs brisés que j'ai eu dans ma vie ne m'a fait autant souffert. En soit c'est vrai, les ruptures amicales sont les plus dures.

Chaque pièce de chez moi est liée à elle. On peut me pointer du doigt un objet au hasard, j'aurais des anecdotes.

Certaines musiques, certains films, certaines saveurs. 70% des choses qui virevoltent dans mon esprit ont au moins un jour, eu un lien avec elle.

Alors oui, je ne suis pas seule, et je ne remercierait jamais assez ces personnes qui sont avec moi en ce moment. Mais elle me manque.

J'ai hâte d'arriver à ce moment dans ma vie, où je n'aurais pas un goût amer dans le coeur en repensant à un souvenir. Je sais que ce moment arrivera, et quand il arrivera, je serais enfin libérée. J'aurai passé un cap, un niveau dans mon évolution (oui je joue à pokémon en ce moment) 

J'ai tellement hâte de ne plus regretter ces moments, mais de juste les chérir, comme étant un excellent chapitre de ma vie!; 

Comme je suis plutôt du genre à voir ma vie comme étant une sitcom, je dirais que ça aura été une ou deux saisons.

J'ai vraiment hâte.

...et remplie de surprise, jamais je n'aurais imaginé me retrouver dans la situation dans laquelle je suis actuellement. Elle n'est ni bonne ni mauvaise, juste, inattendue.

Adolescente, jamais je n'aurais imaginé qu'elle serait partie de ma vie. Il y a quelques mois non plus d'ailleurs.

Mais il y a deux ans je n'aurais jamais imaginé être aussi proche de cette autre fille. Cette Mssiliya qui m'a fait regarder le meilleur pâtissier. Ni de cette autre fille, fausse blonde maladroite qui pense à ses amis avant tout, même si beaucoup ne le voient pas. Ni de cet homme, ce pilote qui a su trouver la faille dans mon cœur.

Le 31 décembre dernier, j'étais dans un bungalow, tout le monde était bourré, le mec qui intéressait ma meilleure amie de l'époque était ravagé, il y avait mon ex dans un coin, et le mec dont j'étais amoureuse de l'autre.

Aujourd'hui, aucune de ces personnes n'est à mes côtés. 

Pourtant...

Je suis en vie, je grandis, j'évolue, j'apprends.

Je prend soin de moi, de mes études, de mes hobbies.

Je suis aimée et j'aime de tout mon coeur.

Je découvre, je rate, je recommence et je réussis.

Ceux qui ont décidé de rester à mes côtés durant le process me suffisent.

Les autres furent une expérience, un chapitre de mon livre.

Livre dont je suis le personnage principal, même si l'adolescente en moi croit être un personnage terciaire.

J'ai toujours de incertitudes, j'ai toujours des peurs, des épisodes dépressifs.

Mais je vais mieux.

Ils ne liront jamais ce texte, et heureusement, il est extrêmement mal écrit.

Mais je vous aime, M, N, A, merci d'être avec moi 

Presque un mois et demi qu'on ne s'est pas vus.

Il me manque tellement

Ses bras, sa voix son corps. Tout me manque.

Notre quotidien me manque.

Nos parties de Koh Lanta me manquent.

No bagarres qui finissent en caresses me manquent.

Plus que quelques jours, et nous serons réunis.

Je ne sais pas ce que ça me fait ressentir exactement.

Un mélange de joie, d'excitation et d'attente sans doute.

Comment vais-je me sentir quand je serais à nouveau dans ses bras?

Quand je sentirais son souffle contre mon cou, ses lèvres sur les miennes?

J'ai hâte de le découvrir.

Ne me demandez pas de quoi, je ne sais pas.

Il y a juste ce sentiment omniprésent qui me reste coincé dans la gorge et qui enserre mon coeur.

Quelle partie de ma vie me terrifie autant? Est-ce le passé et les trauma qu'il a apporté?

Est-ce le présent et son caractère fuyant?

Ou bien est-ce le futur et son imprévisibilité?

Finir mon master, trouver un travail et après quoi? 

Comment être sûr qu'on est heureux?

Comment savoir que le chemin que l'on prend est celui qui mènera à la réalisation de nos rêves?

Comment savoir tout ça, quand on ne sait même pas quels sont ces rêves?